Que chingaos pasa

 Es interesante como, al releerme, me doy cuenta que todos mis anecdotas que estan plasmados aqui, tienen que ver con el alcohol (no es que me queje, sólo lo noté). No es que me queje, me encanta. Solo que ha cambiado el enfoque...ahora....no he investigado desde cuando (alomejor desde que me case) todas las anecdotas que tiene que ver con alcohol van a mal. Y cuando era soltero, no iban a bian ni mal...solo sucedian, por eso eran tan meritoriasde de un texto escrito, pues eran...al menos...cagadas. Ahora, todo es s8ufrimiento, peor no del sufrimeinto del chido, del que senti cuando cecilia me rompio el corazon hace 20 años, ahora son pendejadas...y tengo que vvir con ello. Recuerdo ese dolor, de alguna forma era un dolor tan fuerte que era hermoso, pues te hacia experimentar cosas, pensarlas...expresarlas tan facil...ahora..es diferente. Esse dolor es otro, ahora es un dolor que me hace sentir debil, supongo que es por sentir ese sentimiento a estas alturas de mi vida...antes, era un dolor chingomn...creo. 

Fui a la psicologa algunas semanss, todo muy bien. M egusto (sobre todo porque te hizo ver qu eno todo era tu culpa...putaaaa) me di cuenta que, aunque sé que soy alcoholico.....bueno, reescirbamosno.....aquneu se que me gudstal echarme mis tragos (NO soy alcoholico) pero al no ser alcoholico, puedo ver las ocsas de otra manera. Siempre se me hizo muy facil hacerme el interesante diciendo que no valia nad ay que era alcoholico. todo eso cambio cuando me di cuenta qu esa postura no  servia. Me di cuenta con la psicologa. 

Es interesante como al exponer mi experiencia a la psicologa luego luego noto el problema....y no era mi alcoholismo...diho mi gusto por el chuoe. Era otra cosa...y eso me hizo cuadrar mil cosas en mi vida...pues es tan facil echarle la culpa al alcohol, aunque seas alcoholico, pero a veces no. No nos desentedamos, se que me gusta el chupe y la vida alrededor de este. Se que suena feo, pero no lo es, solo es disfrutar un vodka medio fuerte despues de trabajar toda la semana...una cerveza grande cuando comes, unas cervesz o algo mas mientras ves un juego o una opelicula y asi. No es qu ediario lo haga, no me gusta y no lo hago, pues tengo que tranajar...pero ya me desvie, el punto es que no soy un alcoholico de diario y asi....En fin, me gusta el alcohol, pero aprendi que como es tan facil culparlo todo mumndo lo utiliza como culpable. No lo es, en oparte, y no quiereo dar reglas de como ser y no, pues siempre es por cada quien. Yo en este momento estoy jodido pues hace una semana fue mi cumpleaños y  fui a chupar con un camarada de la preparstrortia y yo, al hacerlo pues la peda muto (terminanos dormidos en la sala, él que si chupo mucho vomito en el jaridn y asi, es decir , se veia muy feo)...cosa que no es como deberi (segun yo AC madreó mi cumpleaños). Recuerod que nates de irme, AC me dedcia que no llegara a la casa.....creo que tenia razon ()aunque esas cosasno se controlan en cierto punto)...En fin, yo no chupe mucho, me controle, pero amanecimos...esas cosas no toda la gente las entiende, quedarmo pasandola bien con un camarada (que no se mal entienda, la pase mas que bien, de loas mejores experiencioas). Simpelmente ven a lguien dormido con ropa en la sala, a lado de un amigo  igualmente...y en el jardin un vomito.....pues se ve horrible, pero no es para tanto, son cosas que pasan. Hasta este momento no me hablo con AC porque quiero hacerle saber que no quiero ceder ante esto, pues no fue tan malo. Lo que si fue malo, para mi, fue que ella con mis hijas llego hasta las 7pm aprox. a la casa pàra celebrar mi cumple. Es decir, cuando amaneci con mi camarada, ellas se fueron (a la escuala) y no reqgresaron. Yo me levante junto con mi camarada y pues platicamos, echamos unas palomitas, platicando en el jaridn, fue muy rico y relajante. La intenciuon era esperar a mi mujer que volviera.....nunca volvio. 

Nos dio hambre y fuimos a comer (eso era mi cumpleaños) y yo estaba tan emocionado que solo comi un oco para dejar todo para la comida qu eme tenia mi mujer,...segun yo (un dua antes me preparo un acomida, por eso yo tenia l aintenciuonm de hacerlo formal)...pues me dormi, llego mi papa y se fue.. y ella no llego. Obvio esta es mi version. Sé que hice algo que no iba a agradar, pero que chingaos, soy un hombre.

Cabe mencionar que, ya al dia siguiente, en ese tiemp estaba echando unos traguitos, nada fuerte, pero eso te hace explotar. Recuerdo toda la ilusion que tenia para ir a pasar mi cumple con mi familia, saber que tenia un amujer uqe me hacia de comer, que las cosas iban bien etec etc...pero no. Ella nunca llego, supongo por su punto de vista de que soy un pouyto alcoholico agresor y tiene que proteger a su familai de mi...hija de puta!. En el inter  de esta decision,m cuando regrese de comer conmi camarada (me despedi haciendole saber que queria ir con mi familia a pasar mi cummpe) como no habia nadie pues me dormi. Luego llego mi papa, ma ataco como simpre, ya despues me bañe, etc.......total...que me enoje. 

Y ahi ya valio madres. 

Cuando llego (ya bien pinche tarde) solo recuerdo que le mente la madre. Hasta llego un pounto que le hable a mi papa para reclamnarlo lo de hace unos meses.....mierda. (me disculpe con el).

Mi punto es......chimgada madre..en que punto estoy

Hablar con ella no tiene sentido pues solo ve lo que quiere ver...para ella solo fue que, como soy un puto alcoholico, recai y pues no le pegue, pero si le grite y a huevo yo soy el malo siemopre..,,,,,,hija de puta. Te amo pero dejate de pendejadas.

Ve con Dios 

Fue ella, mi madre.

 Ahora que ha paasdo algo de tiempo, llego a pensar que tenia quepasar, era necesario.

Emepce a ir al psicologo por tanta ira que tenia, y fue bueno, entendi varias cosas. lo qu emas me dio gusto es que el problema no era el alcohol (se que es problema de muchisimas otras cosas mas, pero no aqui) sino la relacion que tengo con AC. Todas esas discuso¡iones por choques cultiurales, con las bebes, con la temperatura, el agua, el dinero, etc..ahn hecho estragos en mi. Ahora lo veo, antes solo lo sentia y me aguantaba, ahora lo veo, y no se si este mejor o peor, pero lo veo, y digo qu eno se si sea mejor, porque al verlo, ella (AC) la dejo expuesta y provoca otras cosas. 

Recuerdo por ahi de agosto que fui a la iglesia aplaticar con mi mama y le conte lo que tenia y que habia un problema, sobre todo con el alcohol, que sabia que habia un problema, no grave, pero que a la larga seria feo, y ayudo...todo ese cagadero que paso, fue por ella. Gracias. 

Ahora veo las cosaas diferentes, es pronto para dar conclusiones, pero veo las cosas diferentes, mejor para mi. Para AC, no lo se, es su problema.

Hasta hace como dsdo meses (coicidio con el cagadero) tenia una frustracion (ademas del cagadero) pues le trabajo no se estab adando del todo bien, de hecho mal, por varios meses, pues ademas de que no habia pagos ni facyturacion, se iban a perder clientes y ademas el pendejo de mis disque socio la cago tan feo (no vio correos en su spam que era trabajo para mi) que creo que ese cliente se pedio (aun despues de que le envie ttabajo (pizza horno)), en fin.

Me sentia muy mal y llego una noche en que le pedi a mi mama que me ayudara. Y asi paso, ahora el año esta cerrando muy bien y espero MAS. 

Ahora estoy mas tranquilo trabajando mucho en la casa: closet de abajo, cabian de baño de enmedio, cabina de baño de arriba, etc. Mientras trabajo escucho musuca y me echo mi cerveza, eso me encanta. 

En cuanto a mi familia, mis hijas son hermosas, las quiero mucho y quiero estar siempre conellas y para elllas,m pero enseñandoles lo que es la vida..al menos la qu eme toco mvivir. 

Con AC, no lo se, esta bien y mal, se que es una bomba de tiempo, mas qu enada porque creo que ella aun noi se ha daod cuenta de lo que hizo, de lo que me hizo. Solo por eso me causa dolor y me dan ganas de cobrarmela de vez en cuando, por cualquie detalle. Por ejemplo, hoy no quise ir a la fiesta de 6 años de Costa, porque no me sentia agusto (por todo lo que paso y Alexan.. esta involucrada de alguna forma) y por hacerle saber  a AC que no seran asi las cosas. Creo que es una reacción infantil, pero bueno m esalio bien, proque en ese tiempo vino mi papa y me ayudo en la plomeria del baño de arriba (antes de poner la cabina)  para que no haya fugas ni nada ( de hehco el manod a hacer una pieza que no tenia y era muy dificil de obtenr, el  niple e helvex-standard 1/2) y depsues de hacer la chamba, no pusismos a platicar  muy ranquilos, el con una coca light y yo conun vodka, la pase bien, al platicar con mi papa......se que lo perdere pronto. 

Y pues este escrito es mas que nada, para recordarme que mi mama aun esta aqui, viendo y echando el conjuro...casi con lagrimas lo digo.

Ve con Dios Magno 

 Crees que al enseñarle tu mundo te entendera?

Llego el momento?

 Por fin llego el momento.

Me estoy separando de mi mujer?

Hace dos semanas fui a la fiesta del garra e iba con toda la actitud de perderme...no s eporque lo hago. Me sebntia tan bien, tan libre...Y lo hice. 

Cuando llegue, me acoste enciam de AC y ella reacciono quitandome. Esto no lo recuerdo, pero su`pongo que me quito de mala manera. Ella se levanto y se fue. Yo, despues me levante y fui por ella y la agredi...le jale el cabello. No lo recuerdo.

Al siguiente dia, en la mañana platicamos, pero yo seguia pedon, me la estaba curando. Me senti mal, pero desde mi punto de vista, creo que son cosas que pasan cuando uno se emborracha perdiendose (cosa que no hago y procuro no hacer, solo cuando estoy con mis amigos). Despues, fui por comida y llego mi papa. Aun no entiendo como llego mi papa si habia dicho qu eno iba a comer con nosotros. Supongo que AC lo llamo. Entonces a media comida ella paro todo y empezo a hablar diciendo que necesitaba ayuda que debo de parar y todo el discurso, como si fuera un sucio alcoholico que no puede controlarse y esta tirado en la mierda. Yo me enoje mucho, pues no me considero ese tipo de alcoholicos y  lo estaba haciendo enfrente de mi papa, exigiendo un cambio drastico cuando para mi ella tmb tenia cosas que cambiar (obvio le vale madres lo que siempre le he dicho, mis exigencias o peticiones). Me enoje tanto que me largue en mi super camioneta que tanto amo, pero ya en la caseta a Puebla, despues de dormir, me di cuenta que no llevaba mi cartera, por lo que regrese, despues de un regreso de horas ne le trafico, crudo y con crudo moral, horrible. Soo depensar irme y no volver a ver a mis hijas me mato la idea.

Regrese. 

Al siguienmte dia no me quise levnatar de lo m al qu eme sentia, no por la cruda, sino por lo qu ehabia pasado. Me sentia humillado. Ya se que siempre me he catalogado como alcoholico, pero analizandolop bien, creo que no es tanto de esa forma. Me gusta tomar viernes por la noche y sabado, escuchar musica, recordar momentos, llorar, reirme, etc. Los domingos un poco mientras veo una pelicula (sé que tomar en domingo es el diablo) y ya, para mi eso es vida. Pero AC no lo ve de esa manera y ahora quiere que pare totalmente. Simpelemten no puedo, no creo que sea por una adiccion o problema, sino porque muchas de los placeres de mi vida estan alrededor de una copa, de una cerveza o muchas. Una birria, o consome con cerveza por las mañanas, una cerveza fria mientras trabajo en el jardin...ese tipo de cosas, simplemente no puedo y no quiero. En fin, ese lunes estaba muy deprimido, no me levante.

Al siguinmete dia ya me levante tarde, igual, deprimido, pensando si debia irme o no, aun me sentia (y siento) humillado y acabado. Intente lecantarme y seguir con mi pvida, mis hijas no merecen crecer sin padre. 

ese mismo martes AC se fue por la mañana, todo el dia. Yo empece a pensar que tenia un amante. No lose. Lo que si se es que fue a la policia a denunciarme. Ahora soy el alcoholico golpeador con antecedentes. HIJA DE PUTA. 

Se qu elo qu ehice no estuvo bien, pero yo entenderia la situacion, me puse un pedo y, aunque no quise hacerlo, se que esas cosas pueden pasar. Ella me dice que cruce la linea, y yo creo qu eella tmn la cruzo. No lo se.

Llevamos 10 años juntos y nuca habia pasado, simplemten siento que fue una reaccion nlo que hice, no es una conducta que se este repitiendo o que quiera hacerla...y ella debio de entenderlo, digo me disculpo mil veces estaba dispuesto acmabiar cietros habitos (antes de saber de la policia), pero al saber que hizo eso todo cambió. Me siento traicionado, que he estado con alguien que no conozco...Tan grave es jalarle el pelo en una borrachera?!?!?!?

Ibamos a comprar un depto en CApalulco, como me encnataba ese departamento, pero al mismo tiemnpo tenia mucha presion del enganche y lo sprestamos...era tan dificil que me apoyara cuando ella me motivo a aventarme, porque es tan fria y distante en las cosas de los demas y en sus cosas si es comunicativa??!? Tuve que cancelar todo...me duele mucho y mi yo de 60 años tmb se enojara. 

Yo siento que hubieron cosas que se rompieron, me siento decepcionado, traicionado y humillado. En fin, supongo que me lo merezco.

Sin emabrgo, al pasar de los dias, me he dado cuenta que tengo mucha ira. Aun despues de platicar con ella intentando arreglar las cosas (algo qu eella no ha hecho, no intenta nada, solo actua normal). Unos dias depsues mi ira sigue. No me hablo con mi papa, no lo quiero ver, desde mi punto de vista es un metiche chismoso que debio de respetar un conflicto familiar. Aun despues de que le pedi que se fuera para que platicaramos, no se fue, ahi se quedo. Me encabrona por ser tan idiota y no analizar nada. Solo darle la razon a AC porque siempre quiere ser el heroe. 

Sigo con ira. 

Ya pasaron como dos semanas y, necesitaba hablar. Platique con YM, alguien que repseto y se que me entendera. Funciono. 

Yo se que no debo de tomar todo lo que dicen los demas, ya estoy grandecito y tengo experiencia, pero su platica me ayudo a entender algo. 

Siempre me he preguntado porque soy malacopa, le grito a AC, la ofendo, y hasta le pegue (ojo, para mi el problema grave no fue pegarle (jalarle el cabello), ya que fue una borrachera y una reaccion, pero bueno, yo lo entiendo) sino que porque llegue al punto de insultarla y que ella me tuviera miedo, nbo es mi intencion y siempre lo he hehco despues de que ella hace algo que no me gusta o discute con su actitud cerrada. Me deje llevar por l oque ella me decia, de qu ele alcohol es el problem y si, puede ser, pero no cuadra en el diagnostico, pero en su momento al considerar el alcohol el problema 100 pues me hizo tomar ciertas medidas. En parte fuen bueno porque me ayudo a medir, y toma rmis tiempos a preocuparme, etc (a veces no con mucho exito), y funicono (hasta que me quise poner un pedo). Estoy frustrado y tengo ansiedad, solo que ncon el tiempo lo fui guardando y el sentimiento de explosion lo saco poco a poco y un mucho mas cuando tomo, por eso no sgritamnos o le gruto y hasta la ofendo. 

Ami nunca me cuadro que el alcohol fuera el problema, ya que habian cosas que no entraban en el panorama completo, por eso mi defensa ante la exigencia de ella de que lo deje totalmente, ya qu epara mi no es tanto el problema. En este momento llego a la conclusion de que el problema no es el alcohol, sino los problemas con mi relacion con AC que se notan m,as cuando tomo. Eso me cuadra mucho mas, tiene más sentido. 

Dado que ese es el problema que es claro y, debido a que ella ha cometido una seria de actos que yo considero estupideces como ir a la policia, exponerme y humillarme en frente de mi padre, esconderme y mentirme que se va a "terapia" cuando no lo es y se va con sus amigas y que se laven el cerebro (aleksandra) y hasta le pidio a las noñas qu eme escondieran eso. (Para mi no es un problema, yo solo le dije qu eestana enojado con ella porque la habia apoyado en su decision estudpida de ir a la policia y, comoe stab aenojado no queria que asistiera a la fiesta de mi hija menor. Pues le valio madresy pensandoq ue me iba a enojar me lo escondio, me mintio y hast ala pidio a la asniñas uq eme lo escondieran como si yo fuera un mounstro). En fin, dado que en estos casi dos semans ella ha hecho una serie de acciones en mi contra qu eme provoca mucha ira y frustracion que puede que nunca haya experimentado, por lo que sé que mi ira y problema con ella puede salirse de control. No lo quiero.

Asi, decidi ir a terapia a saber que hacer con estos sentimientos de frustracion e ira, para ver si puedo canalizarlos o superarlos. Yo quiero mi vida feloz en familia y si, quiero echandome una cerveza, eso quiro, por eso voy a terapia...ire. Mañana sera mi primera sesión...veremos.

Justo una semana antes de que todo esto sucediero fui a visitar a mi mama y ñle pedi que me ayudara con este problema qu etengo. Esta es su forma....creo...pero que pinche forma no la chingues. 

Todavia falta qu eme vaya a Merida en dos dias...aun o le digo (aunque sospecho que lo sabe) a AC. 

Era algo que yo ya sabia, que estab afrente de mi y no me diu cuenta. Yo ya sabia qu esolo reacciono agresivo cuando tengo algo previo con alguien...no lo vi con AC. Ahora ya lo veo y quiero resolver ese problema, quiero estar con ella, la amo, la quiero es todo para mi y queiro estar con ella, pero tmb quiero mi pvida y que cada quien disfriute la vida a su modo, pero juntos y en familia. 

Que forma tienes de hacer las cosas mama. 

Ve con Dios magnito. 

Agosto 2023

 Esta semana soñe varias veces con mi mama. No rexuerdo muy bien, pero la primera fue que ella manejaba aqui en avenida santa monicay yo como que iba manejando y al final decidi irme con ella, pues ya iba de camino, y me estaba llevando peor al llevar, ella se bajo y yo espere...se regreso y no sregresamos. Mi sensacion fue de esas cuando vas a la escuela y sientes que no llegas. Ella me llevo mucho ala escuela (estaba a punto de decir que ella siempre me llevo a la escuela, pero no, mi papa tmb me llevo sobre todo a la preapratoria y recuerd que siempre sacaba dinero ..unos 20 o 50 pesos, no recuerdo para que em comprara algo). Despue hubo otro sueño donde estabamos en el Tec y ahbia un evento y ella queira ir a comer algo por lo que fuimos a pedir algo y en ele puesto ella no sabia bien que pedir y yo llego segun yo muy chingon y le dije que pedir. Era en el gimnasio del gym, en las gradas, donde se hacian eventos. Supongo que lo soñe porque poca antes vi fotos de monica luna quien siempre me gusto, no me pelo, pero esa vez vis u foto justo en el tec, en esa zon a... y soñe a mi mama. Esa mujer nunca significo nada para mi, pero si se me hizo muy guapa. 

Escuchando musica de Juan gabriael, me ha dado el gusto desde hace algunos años, y me aencanta. Isabel tiene 8 años, le gusta leer y no se que hacer con los libros que los consume como chetos, sale caro, pero lo hago con gusto, pues se que es una chingona. La otra, la cabeza de limon apalstado de esos feos que trae mama (ANita no sabe scoger citricos) es una rebelde cabrona. Ojala y siguiera siendo asi en la vida. Las dos estan iniciando en gimansia, alomejor 2 meses...veremos que pasa, en ese deporte yo las apoyo sin pestañear, aunque aAnoita se ha puesto las pilas y las ha llevado al club (el que las deberia de llevar soy yo, pueso yo las inicie en gimania, bueno, fue bebe (anastasia) la que se impresiono primeramente por ello y luego doña envidias). 

El negocio, va ...no. Aqui es el 18 de agosto de 2023. Pero junio y julio no me fue muy bien (relativo), veremos que pasa. TE E....aCABA DSE VENIR Anastasia de 4 años porque le salio sangre...pudimos contrlarlo despues de 15 minitos y se durmio con el gato...Pantera, el cabeza de limoncito. 

Acabamosde regresar ahace dos semaas de acapulco de la segunda vez qeu nos quedamos ne un luiagr que nos gusta muchisimo y podria ser buena inversion....veremos. 

Ve con Dios Magno...

A C

 ella es diamantes, perlas, oro, plata, todo. Soy tan afortunado, es mia! en este momento.

Ve con Dios

Como a las 2 am, 15 de abril de 07 (domingo)

El hombre esta asqueado del hombre.

Ya le dije adios a Araceli (hace 1 mes).

Le dije hola a otras cosas que, hasta el  momento, no m edejan un buen sabor de boca.

Me he convertido en algo que no quiero y siempre he temido. Me estoy volviendo cobarde.

He estado saliendo con Paulina; ella es linda, inteligente, me gusta, vive cerca, pero.....no se, falta algo, llevo saliendo con ella bastante y no se lo que he logrado con ella, al parecer, solo la confirmacion de que me da miedo besarla.

Por otro lado, hay alguien que, poco a poco, nose, llama mi atencion. 

Cuanod me explicó lo del romanticismo no supe que pensar, su nombre es con K y tiene un defecto (bueno 2), tiene 17 años (y es chaparrita). Yo tengo 24.

Lo cierto es que extraño platicar con alguien como Araceli, pero sigo en pie de lo planteado, lo hice por mi bien, ella me afectaba mucho; ...ojala y se encuente bien......muy bien............

siempre la querre.

Sigo sin tener nada, ¿podré resolverlo?

Que será de mi en 1 mes, en 1 año, en 10 años 

Quisiera enamorarme, lo malo es que no puedo controlar eso.